O mito, a lenda, o herói…

Eu pensei em escrever algum post com expressões chamativas como “Flavia Viana do BBB nua” ou “Windows Vista de graça”, mas como eu não assisto BBB, não faço a mínima idéia quem é Flávia Viana e uso Linux e não Windows, alguém poderia pensar que eu estou colocando essas expressões aqui apenas para atrair visitas.

Então ao invés disso vou falar desse vídeo ai em baixo sobre a lenda: Chuck Norris

Pequenos momentos devem ser comemorados…

Vídeo copy-paste do chongas.net que copy-paste do YouTube, mas o planeta inteiro copy-paste do YouTube então isso não conta

Se você não sabe inglês clique aqui ou aqui

Posted By Carlos Edu

Second? Life

Não sei todos os que leem este blog já viram ou jogam SeconLife, um jogo em que se passa em um mundo onte tudo acontece igual ao mundo real, tornou-se notório que a “população” do jogo aumentou 4 vezes de tamanho desde maio do ano passado (também pudera, olha o tempo). Uma chinena ou coreana não me lembro ficou milionária somente comprando casas, reformando e vendendo.

Não sei, mas sou do tempo do Chat, de falar que era forte, alto, loiro (tudo bem que eu sou assim mesmo) para poder conquistar/conhecer alguém, mas depois iamos ao real.

Hoje tudo se passa neste jogo, até sexo você pode fazer (aliás acho que vou criar uma casa de ….., deixa pra lá),  mas o que realmente me camou a atenção foi esta notícia no terra. Terra promove segundo lual no Second Life. Poxa até isto está no virtual?

O que me leva a pensar: 1) Na reportagem diz que existirão brindes a serem distribuídos. Quem for distribuir terá de estar jogando e provavelmente receberá por isto.
2) O DJ existe no mundo real, toca em lugares banacas, acho que também vai receber?.
3) Acreditem, vai ter um fotógrafo, para tirar fotos é claro. Acho que também vai ganhar.

Bom pessoal não sei o que quis dizer com o post, mas está ai, é para se pensar.

P.S -> Estou pensando em ir nesse Lual, alguém tem uma camisa havaiana para me emprestar?

Posted By Nabo Seco

Trabalhando demais

Contei esse caso para o NaboSeco ele riu muito e me convenceu a escrever um post contando. Apesar que apenas os micreiro e nerds de plantão vão entender. Se você não se encaixa nessa categoria pare por aqui para evitar passar raiva.

Estava eu digitando uma lista bastante extensa de documentos e verificando eles em diferentes tabelas de um banco de dados, um trabalho que exigia muita atenção e concentração, em um dado momento um CPF se iniciava com os dígitos “192″ eu imediatamente digitei “.168.0.1″

Ainda bem que isso foi na sexta-feira… definitivamente preciso ir pra casa

Posted By Carlos Edu

O estranho caso da manteiga desaparecida

Eu tava lendo um livro de Allan e Barbara Pease que se chama “Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?”. Enquanto estava lendo me identifiquei muito com um capítulo que se chama “O estranho caso da manteiga desaparecida” Passei por um episódio parecido com o que a autora conta logo depois de uma mudança de residência, quando tudo está aquela bagunça, é mais o menos assim.

Marido para esposa

- Amor, cadê a manteiga? – enquanto olha para dentro da geladeira

- Esta na geladeira meu anjo

- Eu estou olhando para geladeira, esta aqui não…

- Tenho certeza que está ai.

- Amor da minha vida, não está aqui não.

- Meu anjo – ela aparece na porta da cozinha – eu sei que ela está ai, procura direito vai.

- Mas meu bem, eu to olhando aqui – olha com mais atenção – não está aqui.

- Olha eu não quero brigar com você, é sempre assim você não procura as coisas direito e eu tenho que fazer tudo pra você – volta para a sala.

- Mais, como assim, hey… isso não é justo, você sempre vem com esse papo que você faz tudo por mim – olho novamente a geladeira, todos os cantos, ergo os tupperwares e me certifico, é a manteiga não está na geladeira.

- Pôxa amor, eu apenas gostaria de comer um pão com aquela manteiga que você comprou, pensa ai onde você guardou…

Ela se levanta irritada do sofá entra na cozinha com passos firmes abre a geladeira enfia a mão lá dentro e tira um pote de manteiga e me entrega seguido do comentário:

- Eu não falei….

- Espera ai, como você? Não é que? Mais…

Penso em olhar se existe algum compartimento secreto na geladeira, desisto e começo a procurar a faca. Considero por um segundo perguntar onde ela está, mas abandono a idéia imediatamente.

Posted By Carlos Edu

O verdadeiro BigBrother

Outro dia aqui no escritório ouvi as conversas “Você viu a briga entre os Brothers da casa” E fiquei em dúvida se era sobre o famigerado programa da igualmente famigerada Globo, mas foi por pouco tempo, será que ninguem se lembra da real origem da expressão “Big Brother”? Alguém ai já leu “A revolução do bichos”? Já ouviu falar heim George Orwell? Guerra fria? Ai ai…

Pensar nesse termo de Big Brother do Georfe Orwell me fez lembrar de um texto que dissem ser do Verrísimo, eu não acredito, mas mesmo assim é muito bom
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Pizza em 2015

Telefonista: “Pizza Hot, bom dia”
Cliente: “Bom dia, quero encomendar uma pizza”
Telefonista: “Pode me dar o seu NIDN?”
Cliente: “Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610″
Telefonista: “Muito obrigado Sr Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 45-6494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 45-6745-2302 e o seu portátil é 45-6266-2566. De que número o Sr. ligou?”
Cliente: “Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?”
Telefonista: “Nós estamos ligados em rede ao Sistema”
Cliente: (Suspiro) “Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão…”
Telefonista: “É capaz de não ser uma boa idéia”
Cliente: “O que !!! ?”
Telefonista: “Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde”
Cliente: “Pois é …tem razão! O que é que me propõe?”
Telefonista: “Por que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar!”
Cliente: “Como é que sabe que vou adorar!!! ?
Telefonista: “O Sr. consultou o site “Recette Gourmandes au Soja na biblioteca municipal, dia 15/01 às 14h32, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão”
Cliente: “Pronto está bem! Dê-me duas pizzas tamanho família, quanto é?”
Telefonista: “É a escolha certa para o Sr., a sua esposa e respectivos 4 filhos. São $49,99″
Cliente: “Quer o meu número de cartão de crédito?”
Telefonista: “Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado”
Cliente: “Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza”
Telefonista: “Duvido que consiga. Tem a conta a descoberto.”
Cliente: “Meta-se na sua vida. Mande-me imediatamente as pizzas, que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?”
Telefonista: “Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso”
Cliente: “Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?”
Telefonista: “Peço desculpas, apenas reparei que não pagou as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la”
Cliente: “@#%/$@&?#!”
Telefonista: “Agradeço que não me insulte… não se esqueça que já foi condenado em julho de 2009 por insultar Agente na via pública”
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: “Mais alguma coisa! ?”
Cliente: “Não, é tudo…não espere…não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção”
Telefonista: “Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art. 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar às pessoas diabéticas
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Parece engraçado, mas se você pensar bem, seria assustador

Posted By Carlos Edu

Faço Programa sim e dai?

Quando li este texto me identifiquei muito com ele, sempre que lembro dou uma lida novamente pois é a mais pura realidade. Quem é da área de TI (chique pra kct falar TI), sabe que o dia a dia é sempre assim. Oh Vida!

Trabalhamos em horários estranhos:
… que nem as putas!

Nos pagam pra fazer o cliente feliz
… que nem as putas!

O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo
… que nem as putas!

Nosso trabalho sempre vai além do expediente
… que nem as putas!

Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente
… que nem as putas!

Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós
… que nem as putas!

Nosso chefe tem um lindo carro
… que nem as putas!

Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis
… que nem as putas!

Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno
… que nem as putas!

Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e
acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando
… que nem as putas!

O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas
… que nem as putas!

Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa
… que nem as putas!

Sempre acabamos fazendo “serviços” de graça para o chefe, os amigos e
familiares
… que nem as putas!

Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você
… que nem as putas

Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer
… que nem as putas!

Quando acorda para trabalhar pensa “NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO”
… que nem as putas!

Posted By NaboSeco

Estressado eu?

Posted by: NaboSeco

A torneira da pia que pingava

E levanto-me lá pelas 6:30 da manhã para tomar um gole de água e assaltar a geladeira (não necessariamente nessa ordem) e a torneira da pia que pingava, e escorria seu liquido fujam por debaixo da pia formou uma discretíssima poça de água bem no corredor, o resultado não poderia ser outro, levei um baita escorregão, seguido de uma desastrosa tentativa de me segurar em algum suporte sólido o suficiente para salvar meus 90kg de encontrar o chão molhado.

Nessa parte da minha narrativa eu queria colocar uma onomatopéia para representar meu tombo mas não encontrei nenhuma que fosse fazer justiça ao barulho surdo da minha queda.

- Dá pra fazer menos barulho ai, que isso, pôxa vida – grita minha preocupada esposa no quarto.

- Eu estou ótimo, obrigado por perguntar!!! – enquanto verifico rapidamente qual osso do meu corpo se quebrou.

No dia seguinte, de manhã, resolvi concertar a porcaria da torneira enquanto minha esposa levava minha filha ao médico, certo que era apenas o caso de passar aquela fita molenga e apertar a peça e meus problemas estariam acabados.

Usando uma velha chave inglesa soltei a torneira com a estranha sensação de estar esquecendo alguma coisa, a sensação passou assim que a torneira foi dispara contra meu estomago, seguida imediatamente por um forte jato de água. Depois de algum esforço coloquei a torneira de volta e fechei o registro da casa.

Retiro a torneira da parede, solto o adaptador do filtro e enrolo habilidosamente a fita na rosca (olha o respeito), e coloco novamente a torneira no adaptador e o adaptador no cotovelo que saia da parede.

Foi ai que a historia teve seu momento trágico. Eu me achando o profissional do lar, másculo e habilidoso exagerei na força, e ouvi um pequeno estralo, mas minha autoconfiança me fez pensar: “Não foi nada”, abro o registro e a porcaria da torneira agora vazava mais do que antes, na verdade ela estava jorrando, retirando novamente a peça constatei o pior, eu havia quebrado o cano da parede.

Na loja de materiais de construção o atendente olha pra mim e fala:

- Você apertou isso com uma chave não foi? – soltando um sorriso cínico em seguida
- Para essa torneira o senhor vai precisar de um cotovelo de 3 parsec com rosca simples – (os termos não foram bem esses), o cotovelo é de projeção ou de introspecção (novamente lanço mão de termos fictícios já que a raiva me impedia de prestar atenção no que ele falava).

- Heim!?!?!?! Como eu fico sabendo isso? Qual a diferença

- Xiii, é melhor o senhor trazer o cotovelo para eu ver.

- Não me diga que vou ter que abrir a parede!?!?!?! – entrando oficialmente em desespero.

- Ué, e de que outro jeito dá pra ver.

Atendente sádico.

Volto pra casa e procuro pelo martelo, usando um prego grosso, o martelo, paciência e me contendo para não jogar meu caçula na parede que insistia em perguntar:
- Pai, por que você ta quebrando em vez de concertar?

Eu finalmente removi o cotovelo abrindo um buraco mínimo na parede, volto à loja

- Ôôia, o senhor voltou rapidinho, que coisa, e tirou o cotovelo certinho – o mesmo atendente sádico

- Tá me sacaneando?

- Como?

- Nada! E ai, você tem essa peça? – perguntei eu querendo terminar logo essa história

- Tem sim senhor, o senhor também vai precisar disso aqui também – Joga um tubo de cola no balcão e explica o procedimento, nisso aparece o dono da loja, olha a peça quebrada no balcão e fala

- Apertou a torneira com uma chave não foi?

Prefiro ficar calado

No final colei o cotovelo no cano, encaixei o adaptador devidamente vedado e a torneira idem, minha esposa chega em casa quando eu terminava de limpar a pia

- Poxa, que bagunça que você fez só pra apertar uma torneira. Você não apertou com chave não né?

- Querida, eu definitivamente não quero conversar sobre isso!!!

Estréia

O que acontece quando amigos que respiram informática, tem um tempo livre? Passeiam? Vão para a balada? Não. Tem uma idéia e começam um Blog. Com isto marcamos a estréia de TICOSEMTECO. Um Blog de amigos loucos por informática e muita coisa para copiar postar.